18:31 

#7

О мужчинах. Любовь - не любовь. Маленький город. Сплетни.

Так уж получилось, что сейчас я встречаюсь с парнем, которого я могу назвать своей первой любовью. И до этого у нас с ним ни разу не было нормальных полноценных отношений. Может так складывались обстоятельства, может было не время. Не знаю.
С детства родители вдалбливали мне в голову, что мальчики должны бегать за девочкам, ни в коем случае не наоборот, что это плохо и ужасно, и осуждается обществом.
Сейчас о том, что мы вместе с ним узнало очень много людей, многие знают меня давно и многие знали, что мне он очень нравился. Многие каким-то чудом еще и узнали, что последние года два, может и больше, я общалась с его другом. Ну так вот у людей и сложилось впечатление, что я якобы добилась своего. Или еще хлеще, что А. снизошел до меня. Как бы почему бы ему не попробовать, уж столько лет "я за ним бегаю". Или вот, как же подло использовать его друга, чтобы приблизиться к нему.
Никто из них не знает, что с его другом я познакомилась по несчастливой случайности, когда наши с другом мамы лежали в одной больнице, в одной палате с одним и тем же диагнозом. По крайней мере, операция им предстояла одна и та же и долгий реабилитационный курс тоже. А так моя мама очень скрытная и не следит за своим здоровьем, то первые темы общения с другом были наши мамы, что нас очень сблизило. Не могу сказать, что в первое время, когда мы с ним общались, было сложно обходить тему про А.. Меня очень злило, что моим лучшим другом оказался парень с которым у нас был такой общий знакомый. И честно признаться, мне долгое время было не все равно на А.. Пока как мне показалось, я не развелась с мужем и не влюбилось (как мне казалось) в одного парня, а т.к. я не хотела серьезных отношений, я даже шутила на тему того, что может надо пообщаться с А., чтобы меня отклинило от одного парня. Так вот когда предстояло День Рождение друга, я совсем не думала об отношениях с А.. И даже поспорила с мамой, что у нас с ним ничего не будет. И проиграла. Потому что у меня либо оставались чувства, либо возникли новые, я не знаю.
Но так, как оно выглядит со стороны, вся эта ситуация. Наших отношений с А.. Выглядит так, как я описала выше. И я спросила себя, почему меня это так волнует? Ведь люди знают всё только поверхностно, ведь всё не так. Какое мое мнение на всё это? И тут вдруг мне стало страшно от того, что вдруг все эти люди частично правы? Вдруг я не осознано для себя действительно за ним бегала? И ведь я могла бы и не подружится со своим другом или не пойти к нему на День Рождение, а отметить отдельно с ним в кафешке (сейчас у меня в голове возникают "отговорки", что на тот момент у меня никого и не было, поэтому подружилась, что я развелась с мужем, поэтому поехала к нему поздно на ДР, т.к. меня больше никто не контролировал и не останавливал), но я могла бы просто встать утром и сделать вид, что ничего не было и уйти, но я так не сделала. Потому что?
Я не хочу его любить больше, чем он меня. Это ведь нормальное желание. Я не хочу растворится в нём. В его днях. В его желаниях. В его взглядах и вкусах. Я хочу быть и остаться собой и хочу, чтобы если я и растворялась в человеке, то чтобы во мне растворялись бы столько же.

Сегодня я разговаривала с парнем, М, который много лет уже не может забыть меня. И у нас с ним разговоры настолько честные до предела, что это даже пугает, особенно восприятие и принятие многих фактов. Он сказал, что вчера его девушка нашла мои фотки в его компе. И последний их разговор был о том, что он не может любить ее полностью, что чувства он испытывает ко мне. И по хорошему я понимаю, что он меня в большей степени выдумал, какие-то качества, может даже мой внешний облик, что я сильно изменилась. Хотя к нему я периодически относилась хуже, чем к остальным и была и остаюсь (наверно) очень жестокой. Но мне кажется, что если бы он увидел меня сейчас и пообщался, то его бы отпустило. И это было бы честно. Возможно, у него появился бы шанс на нормальные отношения, без оглядки на меня. Он предложил приехать к нему в город и он готов оплатить все мои расходы. Что я бы развеялась и отдохнула (ну да). Что ему, с его профессией, сейчас не очень безопасно ехать в Россию. И я его понимаю, и я очень хотела побывать в его городе давным-давно. Я спросила его о том, что понимает ли он, что даже, если я приеду, то я испытываю к нему совсем не те чувства. Он спокойно сказал, что знает это давно и ни на что не рассчитывает.

Я не хочу связывать эти 2 ситуации, но почему в голове они у меня так зеркально отражают друг друга.

P/s Фото Натаниэля Голдберга

URL
   

Небо, море, облака

главная