Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:31 

#2

Ах, какая я все таки нюня слабовольная.
Сегодня был последний день первого выпуска моих девочек моделей.
Прошли с ними 4 месяца.
Иногда чувствовала себя их мамой. Знала, кто когда заболел, куда уехал, что случилось в семье.
За это время меня многие полюбили и я их тоже.
Мне, казалось, порой, что за мной ухаживает очень классный богатый молодой человек, который осыпает меня подарками и цветами.
Каждый раз с трудом все верили, что очередные цветы от моих учениц.
С молодым человеком у меня так-то все в порядке тоже.
Но то количество внимания и тепло..
Мне их будет не хватать..
Они росли вместе со мной, а я росла в моральном плане вместе с ними.
Всегда считала себя слабой. Теперь могу сказать, что на меня равнялось более 60 девочек. И мне нельзя быть слабой. Хотя бы ради них.
P/s Фото Марата Сафина

00:13 

#1

Наверно принято здороваться с будущими ПЧ, когда пишешь первую запись, еще нужно что-то писать о себе.
Я отойду от шаблонов.
Скажу только то, что я уже здесь была под этим ником.
И давным давно удалила свой дневник. Одна из причин заключалась в том, что я хотела полностью измениться, стать "правильной", хотела, чтобы меня любили. И образ девочки, которая пишет свой дневник, иногда по ночам. Вот этот образ, он, никак не вписывался в "идеальную", "правильную".
Забавно, что как бы мы не блуждали, как бы мы не ошибались, мы всегда возвращаемся к себе. Да, мы меняемся и очень сильно, но что-то главное изменить невозможно, да и не нужно.
Всегда остаются места, в которых нам комфортно и уютно. Остаются иногда люди, которые тебе близки по духу.
Остаются увлечения. Но иногда обо всем забываем. Особенно, когда себя переделываем.
Когда я стала себя ломать, я перестала любить себя. Я использовала себя для других. Вот так смешно это звучит. Я работала сутками, чтобы не думать. Я отдавала всё, что у меня есть другим людям, которые этого не ценили. Когда я поняла, что рядом со мной человек, который меня не любит, а использует. Я еще больше ушла в работу и фотографию, но получилось всё хуже и хуже.
А потом я распрощалась со всем, что выматывает меня. Потому что я поняла, что я заслуживаю большего? Нет. Я заслуживаю своего.
Я перестала заниматься не своим делом, перестала общаться близко с людьми, с которыми мне тяжело.
Я поменяла работу. Я развелась с мужем. Я живу одна.
И я люблю себя.
И, пожалуй, этого мне сейчас более чем достаточно.
Почему? Фу-фу, как эгоистично?
Нет. Только теперь я могу вспоминать, что я любила, что мне приносило удовольствие, что придавало мне силы жить. Теперь я могу понять с какими людьми я хочу общаться и какие с ними я хочу отношения. Нет неуважению, пренебрежению. Колким и острым словам. Если я и буду прикалываться над кем-то, то это будет по-доброму. Душевному садомазохизму - нет . Боли и унижения было слишком много, теперь только почувствовав легкий намек на это, я могу вычеркнуть человека из своей жизни. Самозащита.
Сейчас я могу казаться такой продуманной.
Но я человек эмоций. Меня очень часто уносит, заносит. Я могу плакать, могу кричать, могу смеяться. И я не позавидую тому, кто увидит мои крайние стороны.
Сейчас я рядом хочу людей, с которыми можно оторваться. Сжечь и порвать некоторые вещи. Уехать черт знает куда. И может быть даже разреветься. От последних событий мне было так плохо, а я даже не могла это показать. Что теперь у меня буря в душе, которая не может найти способ вырваться изнутри. И боюсь, что мне нужен человек, который заставит меня всё это сделать, как бы я не сопротивлялась.
P/s Фотография Мартина Мункачи.

22:09 

#4

Ребята, как вы расстаетесь со своими "половинками", с парнем или девушкой?
В моем случаем, неважно, кто инициатор разрыва, у меня каждый разрыв проходит через злость к человеку, нельзя сказать, что это ненависть, но негативные чувства явно. Редко, когда бывает все равно, но бывало.
Странное заключается в том, что когда я расстаюсь с человеком, я яростно перестаю любить его и все, что с ним связано, например: фастфуд, роллы, нойз мс, когда-то сделала большую глупость и перестала играть на гитаре. Потом это вроде проходит, но держится достаточно долго этот эффект. У кого-нибудь есть что-то похожее?
А сейчас самое смешное, пожалуй и единственное смешное в этом дне, то что я подумала о том, что мы с парнем очень любим шоколадное мороженое и последний раз мы покупали его вместе, при том бооольшое такое ведерко. Так вот я проснулась, хотя, как пришла, я отрубилась замертво. Я пошла к холодильнику с мыслью о том, что если я сейчас не съем всё мороженое, то в ближайшее время я могу его разлюбить, а вот так вот жалко разлюбить мороженку и чтобы оно том пропадало.
P/s фото Кэтрин Вессел

14:11 

#3

Сегодня снился бывший муж. Он говорил мне, что он не такой плохой, каким я себе его выставляю сейчас.
И напомнил пару моментов. Точнее я пересмотрела их заново. Да, конечно, я не спорю, хорошего он делал для меня тоже много. Но все было на контрастах. Т.е. он мог приготовить, убраться дома, иногда мог устроить романтический ужин в кафе или в кино могли сходить, по работе помогал очень много, особенно в административной части, которую я сейчас завалила без него.
Но было сразу много плохих контрастных моментов. И не хочу я о них. В его сознании все было по расчету, я тебе - ты мне.
Сказал он мне во сне на прощанье, что никто больше меня любить не будет и заботиться.
Проснулась с достаточной тупой болью.
Потом пришла домой. Стала общаться по работе с людьми. И в очередной раз поймала себя на мысли, что когда ко мне немного начинают клеятся мужчины, я начинаю их использовать по полной.
Это как-то печально. Такой мой новый способ отклеить от себя мужика, выжав из него по максимуму. Еще иногда после этого говорю, что у меня есть парень.
Да все друг друга используют. Почти.
Пугают меня мои новые отношения. Почему? Потому что я к человеку по-другому отношусь, не как к остальным. Я не думаю, а что у меня с ним может быть, а что я могу приобрести от отношений или общения с ним. Еще я понимаю, что ради него могу поменяться в лучшую сторону. Но я этого боюсь. Не хочу чувств без ответа. Отношений однобоких. Боюсь быть мягкой и честной. Говорю ему всё, порой даже то, что не стоит. Про мужиков каких-то, не всегда правда всю информацию, но все же зачем вообще говорить про них. Боюсь, что он вдруг перестанет меня ценить или я ему перестану нравится, чтобы он знал, что я одна не останусь? Да он вроде не дурак. Или что я этим хочу сказать? Смотри, вокруг меня так много лиц мужского пола, я на тебя так сильно не запала? Кого я вообще обманываю. Давай, скажи сама себе, что эти отношения временные, что ничего страшного, если вы расстанетесь. Скажи себе, что ты всю жизнь хочешь прожить одна и не надо о тебе заботиться. Ври себе и продолжай держать его все равно на расстоянии. Давай делать вид, что всё норм и ты сильная и независимая. Конечно.
P/s фото от Paul Schneggenburger (спящая пара)

15:12 

Бывает так, что меня озаряют "открытия". Я спрашиваю себя: "Как до этого я могла не понимать?" Этих открытий так много, и чувствую я, что будут они продолжаться до конца жизни, пока не придет полное понимание всего. Хотя сейчас я загнула. Это ведь тоже вопрос, когда у меня произойдет понимание всего. Сколько жизней я должна прожить? Ахаххаха
Лучше всего мы понимаем тогда, когда сами оказываемся в этой ситуации, примеряем на себя роль, а не представляем.
У всех у нас были друзья или люди, которые нам дороги или мы им. И вот я встречалась с человеком, который им не нравился. Сейчас я понимаю, как им было тяжело
Когда твой друг, или уже не такой уж друг, встречается с девушкой, которая тебе совсем не нравится - это тяжело. При том это не антипатия с первого взгляда, а потому что человек со всеми поступает, как последнее говно. И самое печальное, что ты ничего не сделаешь в этой ситуации. Тебе остается только ждать, а чем больше ты ждешь (а ведь иногда и смысла ждать нет), тем больше ты отдаляешься от человека.

14:17 

Рвет мозг, когда в очередной раз температура повышается, когда еще пока не знаешь, что с тобой.

22:18 

Если выбирать между (либо - либо):
Замужеством и быть счастливой, то быть счастливой
Любить или быть любимой, то быть любимой
Сломать другого или себя? Точно не себя.
И если заглянуть себе глубоко в душу, я думаю, что многие со мной согласятся

22:55 

#8

Время летит. Особенно, когда проводишь его с любимым человеком.
Забавно совпало, что пишу этот пост и понимаю, что сейчас 4 месяца нашим отношениям и много-много лет общению (10?). В очередной раз из-за этого складывается ощущение, что встречаемся уже месяцев 8 или год. Хочу, чтобы на самом деле мы вместе были столько же, а потом в два раза больше, а потом еще и еще и еще и т.д..

Не смотря на то, что мне с тобой очень хорошо, я привыкла к домашним условиям, к своему району. К своей воде (жесткой воде ХД), люблю всё жесткое, правда, воду организм такую лучше воспринимает, чем всё остальное. Вчера расклеилась, иногда фотосессии для меня выходят слишком дорого. Не спал из-за меня вчера, переживал, это было приятно. Приятно, когда за тебя волнуются и переживают. Давно не испытывала заботу со стороны людей. Странно, что чем больше ты заботишься обо мне, тем и родители больше заботятся обо мне. Рассуждаю как маленькая. Но иногда хочется побыть маленькой.

Люблю тебя. Надеюсь, что и дальше, я буду каждое утро просыпаться с тобой, смотреть на тебя и понимать, что ты у меня самый лучший. Мой дорогой и заботливый мужчина.



Фото Игорь Бурба

18:31 

#7

О мужчинах. Любовь - не любовь. Маленький город. Сплетни.

Так уж получилось, что сейчас я встречаюсь с парнем, которого я могу назвать своей первой любовью. И до этого у нас с ним ни разу не было нормальных полноценных отношений. Может так складывались обстоятельства, может было не время. Не знаю.
С детства родители вдалбливали мне в голову, что мальчики должны бегать за девочкам, ни в коем случае не наоборот, что это плохо и ужасно, и осуждается обществом.
Сейчас о том, что мы вместе с ним узнало очень много людей, многие знают меня давно и многие знали, что мне он очень нравился. Многие каким-то чудом еще и узнали, что последние года два, может и больше, я общалась с его другом. Ну так вот у людей и сложилось впечатление, что я якобы добилась своего. Или еще хлеще, что А. снизошел до меня. Как бы почему бы ему не попробовать, уж столько лет "я за ним бегаю". Или вот, как же подло использовать его друга, чтобы приблизиться к нему.
Никто из них не знает, что с его другом я познакомилась по несчастливой случайности, когда наши с другом мамы лежали в одной больнице, в одной палате с одним и тем же диагнозом. По крайней мере, операция им предстояла одна и та же и долгий реабилитационный курс тоже. А так моя мама очень скрытная и не следит за своим здоровьем, то первые темы общения с другом были наши мамы, что нас очень сблизило. Не могу сказать, что в первое время, когда мы с ним общались, было сложно обходить тему про А.. Меня очень злило, что моим лучшим другом оказался парень с которым у нас был такой общий знакомый. И честно признаться, мне долгое время было не все равно на А.. Пока как мне показалось, я не развелась с мужем и не влюбилось (как мне казалось) в одного парня, а т.к. я не хотела серьезных отношений, я даже шутила на тему того, что может надо пообщаться с А., чтобы меня отклинило от одного парня. Так вот когда предстояло День Рождение друга, я совсем не думала об отношениях с А.. И даже поспорила с мамой, что у нас с ним ничего не будет. И проиграла. Потому что у меня либо оставались чувства, либо возникли новые, я не знаю.
Но так, как оно выглядит со стороны, вся эта ситуация. Наших отношений с А.. Выглядит так, как я описала выше. И я спросила себя, почему меня это так волнует? Ведь люди знают всё только поверхностно, ведь всё не так. Какое мое мнение на всё это? И тут вдруг мне стало страшно от того, что вдруг все эти люди частично правы? Вдруг я не осознано для себя действительно за ним бегала? И ведь я могла бы и не подружится со своим другом или не пойти к нему на День Рождение, а отметить отдельно с ним в кафешке (сейчас у меня в голове возникают "отговорки", что на тот момент у меня никого и не было, поэтому подружилась, что я развелась с мужем, поэтому поехала к нему поздно на ДР, т.к. меня больше никто не контролировал и не останавливал), но я могла бы просто встать утром и сделать вид, что ничего не было и уйти, но я так не сделала. Потому что?
Я не хочу его любить больше, чем он меня. Это ведь нормальное желание. Я не хочу растворится в нём. В его днях. В его желаниях. В его взглядах и вкусах. Я хочу быть и остаться собой и хочу, чтобы если я и растворялась в человеке, то чтобы во мне растворялись бы столько же.

Сегодня я разговаривала с парнем, М, который много лет уже не может забыть меня. И у нас с ним разговоры настолько честные до предела, что это даже пугает, особенно восприятие и принятие многих фактов. Он сказал, что вчера его девушка нашла мои фотки в его компе. И последний их разговор был о том, что он не может любить ее полностью, что чувства он испытывает ко мне. И по хорошему я понимаю, что он меня в большей степени выдумал, какие-то качества, может даже мой внешний облик, что я сильно изменилась. Хотя к нему я периодически относилась хуже, чем к остальным и была и остаюсь (наверно) очень жестокой. Но мне кажется, что если бы он увидел меня сейчас и пообщался, то его бы отпустило. И это было бы честно. Возможно, у него появился бы шанс на нормальные отношения, без оглядки на меня. Он предложил приехать к нему в город и он готов оплатить все мои расходы. Что я бы развеялась и отдохнула (ну да). Что ему, с его профессией, сейчас не очень безопасно ехать в Россию. И я его понимаю, и я очень хотела побывать в его городе давным-давно. Я спросила его о том, что понимает ли он, что даже, если я приеду, то я испытываю к нему совсем не те чувства. Он спокойно сказал, что знает это давно и ни на что не рассчитывает.

Я не хочу связывать эти 2 ситуации, но почему в голове они у меня так зеркально отражают друг друга.

P/s Фото Натаниэля Голдберга

00:51 

#6

Эта запись будет сбором мыслей за сегодня =)

1) Девушки кричат о том, что хотят, чтобы их добивались. Парни говорят, что я буду ее добиваться до последнего. И мы все так этого хотим сильно, но не от того ли, когда нас не любят? Ведь если парня любит девушка, то ему не нужно постоянно чего-то доказывать. А если девушку любит парень, то у нее не будет таких мыслей. Она будет ощущать его тепло, любовь, нежность, заботу.

2) Гораздо тяжелее сохранить отношения, чем добиться кого или быть с тем, кто тебя добивался. Серьезно. Сохранить именно ту трепетность к человеку, ту нежность. Не начать относится к нему "а куда он/она денется", "да всё уже о нем/ о ней знаю", "скучно". Каждый момент искать в человеке что-то необычное, что-то ценное для тебя, восхищаться им, проникаться его мыслями, его вкусами. На начать переделывать и ломать под себя. Думать о том, как ему/ как ей. Не впадать в эгоизм. Это так сложно кстати. Когда тебя любят и ценят, заботятся, не расслабится до критичного состояния и не начать просто потреблять и требовать от человека чего-то и перестать отдавать.

3) Сложно любить себя. Любить себя просто, когда все складывается. Когда что-то идет не так или устаешь, так тяжело себя любить. Как человека..
Как тяжело любить себя как девушку, когда что-то не так. А уж если что-то не так в отношениях, это совсем плохо. Любить себя без идеальных ногтей, уложенных волос, макияжа. А если ночуешь где-то не дома, то любить себя без гладкой кожи, без запаха свежего душа с растрепанными волосами?
И в эти моменты, когда перестаешь любить себя, тебя тоже никто не любит. Проверенно.
Приходиться тратить много денег на шмотки, косметику, духи, белье, постоянно возвращаться домой, чтобы принять душ (а то не дай Бог), сводить себя с ума своим неидеальным телом. Загнаться над фразой, нечаянно брошенной им, про растяжку. Да, не фига у меня ее нет и гибкости уже тоже. И запретили мне одно время врачи спортом заниматься из-за травмы и всё. Хотя это отговорка. Просто я ленивая и не нахожу на это время. Как не нахожу время на многие вещи, на которые бы хотела находить время.

4) Хочу чувствовать себя ребенком. Хочу, чтобы обо мне заботились, как о ребенке. Ну так прыгать, бегать, радоваться жизни и хотя бы какое-то время не анализировать все подряд. Не анализировать, кто и как на что отреагируют. Хочу делать от чистого сердца. Делать то, что приходит первое в голову. Пожалуй, только в таком состоянии я могу чувствовать по-настоящему счастливой. И сорваться хочу из этого города. Спонтанно. Постоянно. Эта мысль, она преследует. Хотя бы на природу. хотя бы на пару часов. Хотя бы посмотреть город свысока.

5) Боюсь себе что-либо покупать. У меня мания. Видимо это началось в детстве с коллекционирования кактусов. Потом я собирала аромамасла. Сейчас смотрела маме духи и поняла, что хочу себе еще заказать. Зачем? Куда? Э..стой. Как-то так. Думаю.. лучше купить нижнее белье, но я могу и на этом загнаться. Спушу всю зарплату и останусь с кучей трусов ХД

P/s фото Эрвина Блюменфельда

22:08 

#5

Я кажусь себе странной. В голове столько мыслей, столько дел. Ничего не успеваешь.
Хочется постоянно быть с одним человеком, но навалилось столько дел и предложений, которых упускать не хочется и не выполнить не можешь.
Эти две недели будут самыми сложными.
Главное не запутаться в своих мыслях.
Я начинаю забывать, что нужно сделать.
Не знаю... с чего начать?
Привет планы на день.
Видимо с тобой я себе тоже устроила отпуск. Теперь пора включиться в работу. Ежесекундную.
Так много дел. Так много предложений.
Сейчас больше нравится работать моделью. Это глупо звучит. Но я немного устала снимать.
То, что я хочу снимать. На это нужно много времени и сил. И это меня убивает. Эти висящие заказы. Планы.
Фотограф во мне немного сдох =(
Муза вернись.
P.s. Фото - моя любимая Катерина Плотникова

02:40 

Иногда нас становится мало. Нас самих. Мы чего-то боимся и страхи заполняют нас и вытесняют наши желания, мы слушаем других и их мнение, мы смотрим не то, что хотим, а чтобы "забить" время, мы играем в игры, мы коротаем время, мы прожигаем дни. Где во всей этой суете мы? Где наши истинные желания?
Мы потребленцы. Мы потреблядцы. Продаем свою душу за навязанные масс-медией товары. Тратим свое время, силы, желания, вкалываем на проклятой работе.
Мы осколки общества. Мы разучились мечтать и любить по-настоящему, как в детстве. И верить.
Пожалуйста, научи меня верить. Научи меня любить.
Я выжгла свою душу ненавистью, злостью. Я выплакала все глаза от боли и больше они не могут видеть ясно.
Ты всегда был моей детской мечтой и идеалом. И мне хочется, чтобы все так и осталось.
Но во что мне верить?

Небо, море, облака

главная